Lautstärke-Witze
Alle Brawler sitzen noch im Klassenzimmer, außer Sprout. Er ist "laut".
"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"
Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?
"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"
Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"
Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"
Meine Freunde: "Bist du okay?"
Ich: "Ja, mir geht es gut."
Meine Kopfhörer:
Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?
Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**
**Widder** „das ist nicht unfair!!“
**Stier** „oh nein, ich bin immer noch single...“
**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen
**Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“
**Jungfrau** „warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus.“
**Waage** postet den Weltuntergang live auf Social Media
**Skorpion** „endlich“
**Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“
**Steinbock** verbringt seine letzten Minuten essend
**Krebs** verschläft den Weltuntergang
**Wassermann** "ich habs gesagt"
**Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.
Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"
Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.
Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:
"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"
Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
Der Dialog zwischen Fritz und Siri:
Fritz: öffnet Siri.
Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank!"
Siri: "Wie meinst du das?"
Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell mal die Lautstärke auf 7!"
Siri: Stellt Lautstärke auf 7.
Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."
Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6!"
Siri: stellt Lautstärke auf 6.
Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"
Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..."
Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."
Fritz: "Siri! Stell sofort die Lautstärke auf zwei! Und zwar schnell!"
Siri: "Geht klar, mein Freund."
Siri: Dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.
Fritz: "Siri, ich sagte, stell die Lautstärke auf zwei, du verfickte Scheißschlampe!!! Wie kannst du nur so ignorant sein!? Ich dachte doch, wir sind Freunde! Aber du tust nie, was ich will!!!"
Siri: "Idiot."
Fritz: "Siri, nun sei endlich mal leise, oder ich raste aus!!!"
Siri: "HA! Du hast mir aber gar nix zu befehlen!!!"
Fritz: "Siri, halt die Fresse!!!"
Siri: Sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."
Jonas ist auf eine Party eingeladen.
Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.
Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.
Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“
Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“
Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Egal wie laut du bist, Nici war Lauda!
**◇**Sternzeichen-Beitrag**◇**
**Sternzeichen bei langen Autofahrten:**
Skorpion: langweilt sich.
Löwe: zockt Handyspiele.
Stier: beobachtet andere Autos.
Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf.
Jungfrau: ist von Schütze genervt.
Schütze: nervt die anderen Mitfahrer.
Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit.
Waage: schreibt mit Freunden.
Widder: schaut Filme.
Krebs: schaut aus dem Fenster.
Steinbock: isst die ganze Zeit.
Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke.
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Alle Kinder sind still, nur nicht Henrike, die schreit wie 'ne Quieke!
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“