Pferd-Witze

Fritzchen wird von der Lehrerin nach Tieren gefragt. Es legt los: „Pferdchen, Schweinchen, Eselchen...“ „Halt!“, ruft die Lehrerin. „Könntest du bitte das ,-chen‘ hinten weglassen?“ Fritzchen: „Na schön! Kanin, Eichhörn, Frett!“

Franz sagt: "Was ist das für ein Pferd, schwarz?"

Dann sagt Franz: "Der Franz mit dem langen Schwarz!"

Geht ein Cowboy zum Friseur... Als er wieder rauskam, war sein Pony weg!

Geht ein Pferd in 'ne Bar. Saft?

Wie konntest du nur "Pferd" so schreiben?

Antwortete ich mit dem Kuli.

Sagt der Polizist: "Hände hoch!"

Fragt das Mädchen: "Warum?"

Antwortet der Polizist: "Weil Sie mein Pferd angefasst haben!"

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Wieso so 'n langes Gesicht?"

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!

Da hat das rote Pferd sich einfach umgedreht und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt!

Johann Wolfgang von Goethe

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Warum machst du denn so ein langes Gesicht?"

Für Geschichtsnerds: Kein Schimmel streicheln im Ersten Weltkrieg, nur Schimmel streichen.

34 Menschen auf 'nem Pferd, ist daran was verkehrt?

35 Humans on a horse, is there something worse?

36 hommes a une chaval, est-ce que quelque chose mal?

Warum war Ron Weasley so schlecht im Schach?

Weil er dachte, das Pferd sei zum Essen da.

Deine Mutter ist so fett, dass ein Pferd unter ihr platt ist!

Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."

Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"

Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?

- Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.

Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.

Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.

Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.

Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.

Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"

Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.

Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!

Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Bist du nicht??????? JOHN CENA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!!!!1!!??????????????????????"

Tork Poettschke nimmt Reitstunden bei Ludger Beerbaum.

Nach Galopp hängt Poettschke am Schweif und ruft verzweifelt: "Icke brauche ein neues Pferd - dieses hier ist zu Ende!"

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Da kommt der Barkeeper und fragt: "Warum so ein langes Gesicht?"

BadumZZZZZZZ