Pferd-Witze

Sagt Pferd zum

Kommt ein Rabbi und ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: Lol.

gg wp koksti

Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.

Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?

Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂

Ein Pferd fährt!

Läuft ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du bloß für ein langes Gesicht?"

Wenn Vögel Vögel vögeln und Google google googelt, essen Pferde Äpfel.

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus, Pony weg!

Wie heißt ein Cowboy ohne Pferd?

Sattelträger!

Ein Bauer und ein Pferd stehen auf einem Feld. Plötzlich verschwindet der Bauer von dem Feld. Wo ist er bloß hin?

Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

Wie ist ein Pferd auf den Gleisen?

Selbstmordgepferdet!

Wer fliegt im Flugzeug von Stuttgart nach Berlin?

Ein Affe und ein Pferd.

"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"

Wenn Tiere sprechen könnten:

Das Pferd: "Geh von mir runter!"

Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"

Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"

Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"

Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).

Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."

Mein Pferd ist tot, darf ich auf dir weiterreiten?

Was ist der Unterschied zwischen einer blonden Frau und einem Pferd?

Ein Pferd kann lutschen, ich kann ficken und eine Blondine ist einfach nur unnötig.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus? Am Arsch, du!

Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.

Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?

– Sie haben Krebs.

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.

– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?

– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.

– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?

– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.

Ging ein Cowboy zum Friseur. Ging er wieder raus, sein Pony ist weg!