Pflanzen-Witze
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"
Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!
Diese Pflanzen sind künstlich.
"Was, echt?"
Nein!!! Unecht!
Hey, ich kann gut mit Pflanzen.
Ich hab' den grünen Gaumen!
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Ich habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
PS: Hör auf zu haten @Lisa!
Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.
Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen. Ich werde die Seite verlassen und werde sehen, ob und wann ich wiederkomme, vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll, wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍
Das Datingprofil eines Baums:
"Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt, vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!"
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"
Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"
Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂
Rosen sind rot, hier drinnen ist es heiß, wer möchte ein Stück Mais?
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?
Er hat ins Gras gebissen.
Was ist ein Lehrer ohne Beine?
Der Gärtner!
Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.
Er sagte: "Heute ist Wandertag an der Baumschule."