Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Pflanzen-Witze
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁
Warum rennt eine Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!
Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.
Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"
Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."
Opa: "Und wo sind die Bäume?"
Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?
Was steckt in der Erde und stinkt?
Eine Furzel.
Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?
Hajde!
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"
Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!
Diese Pflanzen sind künstlich.
"Was, echt?"
Nein!!! Unecht!
Hey, ich kann gut mit Pflanzen.
Ich hab' den grünen Gaumen!
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
