Pflanzen-Witze

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennt's?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt, will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennt's!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"

Der Sohn fragt seinen Papa: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Schlampe?" Der Vater weiß nicht, wo sein Sohn das herhat, also antwortet er: "Das heißt Tante, mein Kind." Der Sohn nickt und geht wieder.

Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Vagina?" Der Vater sieht eine Pflanze und sagt: "Das heißt Pflanze." Der Sohn geht wieder.

Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: "Du Papa, was heißt eigentlich Penis?" Der Vater antwortet: "Das heißt Sessel. Von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter?" Das Kind sagt: "Ach so nennen sich die Nachbarn immer." Der Vater nickt und sagt: "Mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen."

Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch. Das Kind begrüßt sie und sagt: "Hallo Schlampe, Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an!" Tante:😱

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen (54) steht auf den Schlauch!

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Hab meiner Pflanze angeboten, sie einmal pro Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?

Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Laubbäume sind wie Staubbäume.

Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁

Warum rennt eine Blondine nackt durch den Garten?

Damit die Tomaten rot werden!

Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Wie nennt man einen russischen Veganer?

Moos-Kauer.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!

Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."

Tim: "Der Wald!"

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

Opa: "Und wo sind die Bäume?"

Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Was steckt in der Erde und stinkt?

Eine Furzel.