Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?
Unpolarbär.
Wie kann man einen Liter Wasser in einem Sieb transportieren, wenn es gefroren ist?
“Passt gut auf!”, sagt der Lehrer. “Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”, ruft die Klasse.
– “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”
– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch: “Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? – Steht auf und geht weiter.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt: "Aber nicht kaputt machen!"
Ein BWLer, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: „Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische, funktionierende Versuche abliefern.“
Der Physiker darauf: „Nein, mein Studium ist das schwerste, ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten Versuche nie.“
Der Jurist ganz empört: „Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen, dass von mir gar nicht verlangt wird, Versuche abzuliefern!“
Der BWLer ganz verdutzt: „Mein Studium ist wirklich noch einmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt...“
Feuerlöscher
"Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.
Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einen Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett."
Von www.brandy-magazin.de entnommen.
Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?
Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.
Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."
Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."
Natasha: "Gravitation ist natürlich."
Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?
Oh, ich habe eine Idee!
Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
Chuck Norris hat den Warp-Antrieb erfunden: Vor ihm krümmt sich sogar die Raum-Zeit.
Deine Mutter ist so massereich, dass sie Licht krümmt!
Warum hassen Großmütter Physik?
Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.
Wenn deine Mudda morgens aus dem Bett steigt, ist die Druckwelle bis in die nächste Galaxie zu spüren!
Was kann die ganze Zeit auf der Erde liegen, ohne schmutzig zu werden?
Der Schatten.
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr „Tbarata Tbarata...“
