Pilot-Witze
Sitzt 1 Berliner im Aufzug und fährt eine Etage nach oben. Die Tür geht auf und ein Glas läuft hinein. Der Aufzug fährt eine weitere Etage nach oben. Nachdem sich die Tür geöffnet hat, tritt schon ein Deckel ein. Der Aufzug schnellt immer weiter nach oben. Bei der nächsten Etage schleicht ein Mammut herein. Mit großen Aggressionen hüpft das Mammut auf den Berliner, und der Berliner zermatscht extrem, und die Marmelade spritzt in das Glas.
Das Mammut isst den restlichen Berliner auf und schraubt den Deckel auf das Glas.
Nachdem der Aufzug oben angekommen war, hüpft das Mammut aus dem Aufzug und wirft das Marmeladenglas das Treppenhaus bis ins Erdgeschoss herunter. Das Glas zerbirst auf dem Boden, und die Scherben und die Marmelade fliegen in alle Richtungen.
Plötzlich kommt eine Nacktschnecke mit einem Regenschirm angeflogen und landet in den Scherben. Bei diesem Unfall verunglückt die Nacktschnecke tödlich.
In den folgenden Minuten verunglücken noch viele weitere Nacktschnecken an den Scherben.
Es kommt sogar so weit, dass der Pilot eines Nacktschneckenflugzeuges die tot am Boden liegenden Schnecken wiederbeleben will und sein Flugzeug in den Scherben landen will.
Alle 200 Nacktschnecken sterben, außer dem Piloten, der stirbt.
Zum leckeren Schluss schnabelt ein herbeilaufender Fasan den Mix aus Scherben, Marmelade und Nacktschnecken auf.
Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "Wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "Im Flugzeug!" Zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand?
Antwort: Am Microsoft-Gebäude: Die Antwort war technisch korrekt, doch völlig unbrauchbar.
Sitzen Trump und Hilleri im Helli. Sagt Trump: "Lass mal einen 500er runter werfen." Sagt der Pilot: "Nein, lass euch beide runter werden, dann freut sich nicht nur 1, sondern ganz Amerika!"
Was macht ein Ostfriese auf einem hohen Turm?
Hubschrauber füttern!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Treffen sich 2 Piloten, 130 Tote.
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!
Treffen sich 2 Piloten im Hubschrauber. 200 Nico's = Tod.
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Der Pilot sagt, wir sind zu schwer. Der eine Mann schmeißt seine Waschmaschine raus, sie ging kaputt. Der zweite schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging kaputt. Der dritte schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging nicht kaputt. Alle fragten, wieso ist die nicht kaputt gegangen? Waschmaschinen leben länger mit Kalgon (das ist in einem Flugzeug)! 😂
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum Stehen.
Und sagt: "Blöde Piste! Nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!"
Ein Franzose, ein Schweizer und ein Italiener müssen je eine Waschmaschine auf dem Flugzeug mitnehmen.
Zuerst schmeißt der Schweizer seine Waschmaschine und sie geht kaputt. Dann der Italiener und sie geht auch kaputt. Und zu Letzt schmeißt der Franzose die Waschmaschine runter und sie geht nicht kaputt. Die anderen zwei staunen und fragten: "Wie hast du das geschafft?" Der Franzose sagte: "WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT KALGON!"
Wohin geht der, der das Flugzeug steuert? Wohin geht er, um auf die Toilette zu gehen? Er pinkelt ins Weltall!