Platz-Witze

Wie viel freier Platz ist in der EU?

1 GB

Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.

Der Lehrer fragt: „Name?“

Der Junge antwortet: „Kurt!“

„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“

„Schatz!“

„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

Platz für eine Überschrift:

Mir fällt nichts ein.

Ich schreibe irgendeinen Mist.

Das ist nicht lustig.

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Wenn deine Mutter Team spielen möchte, bekommt sie keine Teammates, weil in der Lobby kein Platz mehr ist.

Drei Damen spielen Golf und kommen auf dem Platz an einem Bunker vorbei. Dort schaut - wer hätte es gedacht - ein Pimmel aus dem Sand heraus.

Sagt die erste: „Wem auch immer der gehört, mein Mann ist es nicht.“

Die Zweite: „Stimmt, das ist nicht Dein Mann!“

Und die Dritte: „Das ist überhaupt niemand aus unserem Club!“

Dieser Moment, wenn man etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß, wo dieser Platz ist.

*seufz*

Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.

Chuck Norris geht bei einer Niederlage trotzdem als Sieger vom Platz.

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Marie ist gerne im Zimmer. Aber wo am liebsten? Na, draußen!

Deine Mutter ist so fett, sie kriegt kein Bild im Guinness-Buch der Rekorde, weil der Platz nicht ausreicht.

Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."

Tesla ...

Frauen, die ihre Kinder mit dem Tesla zur Schule bringen, sind E-ficktiefe umweltbewusst.

...und abends haben sie noch Platz für den Stecker.

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Sagt ein Mann zum Hund: "Platz!"

Antwortet der Hund: "Warum soll ich platzen?"

Warum arbeiten Bauarbeiter im Winter nicht auf der Baustelle?

Antwort: Weil sonst die Bierflaschen platzen.

"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"

"Warum Platz 2?"

"Weil du so ein Loser bist!"

Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“

Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.

Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“