Politik-Witze

Wenn Trump die hohen Preise sieht, wird er einen Besen nehmen und diese versuchen, wieder herunterzuschicken. XDD.

Lindner sagt, er will in einer künftigen Regierung vier Ministerien abschaffen – mindestens.

Dafür braucht er aber erstmal fünf Prozentpunkte – mindestens.

Trump und Biden haben viele Gemeinsamkeiten:

Beide sind Amis,

Beide waren Präsidenten,

Beide lebten in Washington DC,

Beide sind Fossilien.

Warum will Trump Grönland kaufen?

Dass er immer bei seinen Verwandten, den Walrössern, ist.

Warum ist Afrika so groß?

Weil Putin noch nicht da war.

Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.

Was singt die Frau von Olaf Scholz?

"Ich und mein Scholz, ich und mein Scholz, Scholzi, Scholzi, Scholz..." 🌲🤣😂

Wie kann man Alice Weidel ärgern?

Man verbietet die Ehe für alle!

Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.

Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.

Die Brandhecke steht.

Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.

Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.

Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.

Was essen Grünen-Wähler am liebsten zum Frühstück? MEERRETTICH

Wie heißt ein Rinderstall in Ägypten? Mubarak.

Was riecht man in Nordkorea in Rand und Band durchs ganze Land? Kim Jong Uns Toilette und seine Fürze (weil er so fett ist).

Was ist der Unterschied zwischen Bhutan und Nordkorea? In Nordkorea gaukelt man nicht vor, glücklich zu sein und erfindet extra keine neuen Sachen dafür.

Morgens auf dem Marktplatz.

Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“

„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“

„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“

Erdogan zu Poettschke: "Für 4,50 Euro habe ich mir beim Änderungsschneider die Tränensäcke wegmachen lassen." - "Das sind heutzutage Preise ..."

Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?

Matteo Salbini.