Sitzen Trump und Hilleri im Helli. Sagt Trump: "Lass mal einen 500er runter werfen." Sagt der Pilot: "Nein, lass euch beide runter werden, dann freut sich nicht nur 1, sondern ganz Amerika!"
Welches ist das liebste Verkehrsmittel von Osama Bin Laden? Die Taliba(h)n!
Sitzen Angela Merkel,Clinton und Trump in einem Flugzeug ✈️ Sagt Trump:,,Soll ich 100€ aus dem Fenster werfen und 1 Menschen glücklich machen?😏Sagt Clinton:,, soll ich zwei 50€ rauswerfen und zwei Menschen glücklich machen?"😏😏Sagt Merkel: Soll ich euch beide rauswerfen und die halbe Menschheit glücklich machen?"😁
Humor ist wie Kurdistan. Er kennt keine Grenzen.
Mahatma Glück, Mahatma Gandhi!
rofl lol XDDDD
Treffen sich zwei Amerikaner.
Sagt der eine: "Bist du dumm?"
Nein, ich bin doch nicht Trump!
Was stinkt nach Fisch und ist verkrustet? Trumps ARSCHLOCH!
Doctor: "Donald Trump, you have demetia..."
Trump: "You mean dementia... the country in africa?"
Wie heißt der chinesische Sexpolitiker? Schwing-dein-Ding!!
Braunbären sind schwarz. Deshalb NEOS.
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Die DDR war sehr krenswertig.
Die DDR war sehr Krens-wertig.
Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.
Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"
Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."
Geht Trump auf eine Brücke~sie zerbricht_ Warum?_ DER KLÜGERE GIBT NACH XD
Trump und Clinton sitzen im Flugzeug. 10 Minuten später stürzt es ab. Wer wird gerettet?
Die Welt!
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.
"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"
"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Wie heißt ein chinesischer verkehrsminister? Um-lei-tung!
Wieso hat Angela Merkel schon die vierte Legislaturperiode angefangen?
Sie hat keine Lust auf Rente!
