Neue Politik-Witze - Seite 136

Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.

Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.

Heute könnte es Trump sein.

Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken?

Weil er sie sonst auch noch kaputt macht!

Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.

Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.

Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?

Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?

"America first?"

Yes, you can.

Amerika, Fürst der Unterwelt!

China hat eine Mauer, aber keine Mexikaner!

~ Trump

Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"

Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.

Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.

Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."

Wie heissen die drei grössten Vorbilder von Donald Trump? Hitler, Stalin und Donald Trump.

Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?

Aufpumpen!

Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"

Wusstet ihr, dass braun und gelb orange ergibt?

Woher ich das weiß? Trump hat seine Favorit-Sexpraktiken mit Melania getwittert. Er füllt sie literweise mit Cola ab und lässt sich dann 360° von ihr anpissen!