Wie nennt man einen Amactus ohne Land? Kurdischer Amactus!
Politik-Witze
Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.
Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.
Aaron isch en N.S.
Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"
Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!
I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"
Wie heißt ein Tier, was trampelt und ein Präsident ist?
Trumpeltier!
Wo ist der Unterschied zwischen Scheiße und Trump?
Es gibt keinen.
Sie kommen beide aus dem Arsch.
Wenn deine Mutter kacken geht, bricht der 3. Weltkrieg aus!
Ich bin der Führer und habe keinen Schein!
Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!
Die Gebühren für die Reisepässe werden immer teurer.
Grund dafür ist eine Passumlage.
Coronaregeln: Maske auf!
Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?
Merkel: Wir müssen geduldig sein.
Empfehlung an Winfried Kretschmann, den neuen HBF in Stuttgart betreffend: "Machet es wie beim Berliner Flughafen! Lasset es nicht fertig werden!"
Wie heißt der italienische Sexminister?
A: Alessandro di Pudriano.
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten!
Deine Mudda hat vergessen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Deine Mutter wird von der Regierung als fehlgeschlagenes Experiment bezeichnet.
Manche Menschen sind schlau.
Trumppfosten nicht.
Was ist grün und rollt durch die Straßen?
Richarda Lang mit einem McDonald's Gutschein.
Ich habe auf meinem Desktop einen Ordner, den ich "Putin" genannt habe, den lösche ich immer.
Warum guckt Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Er will wissen, wie hoch die Mexikaner springen können.
