Politik-Witze
Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum, Putin, haben Sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns sind die Plutonium-Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"
Was sagte Mahatma Gandhi, um Indien zu befreien? "Wir sind Inder!"
Warum heißt er Donald Trump?
Weil er geweint hat, dass der Mc geschlossen ist.
Deine Mutter ist Whistleblower und versteckt sich in Russland vor der US-Regierung.
Die Wahrheit von Putin ist: Put ihn rein...
Peter mag Kneipen, Udo Fast-Food-Läden und Bärbel Bas!
Lass uns die Kommunisten auf Sylt schicken, dann hätten sie endlich genügend zu essen!
(Stichwort: Eat the Rich!)
Warum ist das Internet bei den Grünen so langsam?
Wegen der Umleitung über den CIA.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach Dänemark fährt, gibt es in Brüssel eine Krisensitzung mit dem Thema, wo man die 5,7 Millionen Dänen hinbringen soll?
Arbeitet ein Bürgermeister daheim.
Dann arbeitet er nicht auswärts!
Guten Tag, wir sind vom Weißen Haus, wir sammeln Spenden.
"Ein Augenblick bitte. Kevin, kommst du mal?"
Donald Trump bei der Präsidentschaftswahl 2016: "Make America great again."
US-Bürger: "Ist Amerika nicht schon groß genug?"
1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.
Wie heißt der Gesundheitsminister von China? Ha-Tschi!
Was macht ein Kurde als Geograf? Er sucht sein Land!
China
...
Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.
Altes XI nesisches Sprichwort.
Trump soll ein Interview geben - doch er mauert...
Wer war der beste Golfer aller Zeiten?
Hitler, der ist nie aus dem Bunker gekommen!
Korrekte Bezeichnung des BER: Nicht Willi Brandt, sondern PAN-FLU (Pannen-Flughafen)!
Zwei Studenten stehen vor einer Baustelle.
Sagt der Student, der Simon heißt: "Finde du mal heraus, was hier gebaut wird, ich organisiere in der Zwischenzeit schon mal eine Demo!"