das Mann den Witz versteht, also da ist der Niemand, der keiner und der dumm. Also Dumm geht zum Polizisten: Polizei Niemand hat mich bestohlen, keiner hat es gesehen. Polizist: Sind sie dumm. Dumm: Ja höchstpersönlich ;P
Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihr wie heißten deine Eltern er sagt Mamamelone papazetrone wie kommt man da hin immer an der Wandlang immer an der Wandlang .🤣 da andwortete der Polizist Aha und wo. Fritzchen sagt wieso fragst du mich immer der Polizist sagt nur so . Fritz sagt weißt du was du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen.ENDE 😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣
Wie heißt der chinesische Polizist? Antwort: 我喜歡舔我奶奶的胳膊
In einem Haus gibt es drei Wohnungen:im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner. Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Darauf hin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: ,, Kei er hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!" ,, Sind sie eigentlich blöd?", fragt der Polizist. Erstaunt antwortet Herr Blöd: ,, Ja, woher wissen sie das?"
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: Sie haben gewonnen da sie der 3000 Passant sind. Wissen sie Schönwasser sie machen wollen? Sagt der Fahrer: Ja ein Führerschein. Sagt seine Frau: Er ist nur wieder Betrunken. Sagt der Schwerhörige Opa von hinten: Ich wusste wir kommen mit dem Geklauten Auto nicht weit. Antwortet der Junge im Kofferraum: Ich habe Durst. Der Polizist:😵
Der Polizist zu Leonie: Dein Licht geht nicht deshalb musst du dein Fahrrad schieben.
Entgegnet Leonie: Schon probiert beim schieben geht das Licht auch nicht
PS: ich hab mir gedacht man könnte hier in den kommentaren chatten weil es sonst in 10 unterschiedlichen witzkommentaren gechattet wird was manchen vielleicht nicht gefällt aber hier könnt ihr chatten wenn ihr wollt
Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?
Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können.
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol. - Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester."
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
Polizisten machen eine Polizeikontrolle. Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken."
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“
Letztens habe ich so eine Polizei Kontrolle gesehen der Polizist hat gesagt sie müssen bitte die Maske tragen der andere ah wusste ich nicht daraufhin der Polizist wo kommen sie her? Dann der andere :Ich? Aus meiner Mutter
An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht. Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?" Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt." Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei." Trump: "Aber bitte mit Sahne." Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann."
Die letzten Worte eines Polizisten: Haha, du schießt doch eh nicht
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.“ Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“
Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
