Präsident-Witze

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Wie heißt der Präsident der No-Skins?

George W. Busch.

So, jetzt noch schnell einen Witz.

Was macht Trump nach der Amtsenthebung?

Er schreibt ein Buch und wird berühmt.

Pressekonferenz:

Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"

Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."

Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.

Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsidenten ernannt.

Viele nennen ihn auch Mickey.

Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht, dass die USA jemals von Donald und Mickey regiert werden?

Donald Trump, der edle Ritter, ist schon bald der neue Hitler. Wenn er furzt, dann bebt die Welt so sehr, dass sie fast zerfällt.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Schachtel voller Scheiße? Die Schachtel.

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus? „Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China”.

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech in der Geschichte.

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".

Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."