Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".
Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."
Bill Clinton
Sperm is best against the Corona Virus.
I gave Monica a swallow every day.
She was never sick.
Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?
Er hält die Birne und wartet, bis sich die Welt um ihn dreht.
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef: "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege!"
Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie 'mon general' zu mir sagen."
Liegt der Putin tot im Zimmer, dann lebt der nimmer.
Trump entwickelt sich zum Ayatollah Trumpeneh. Iih!
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"
Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"
Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"
Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.
Warum mag Trump Fernsehen?
Damit er sein Vorbild sehen kann: Donald Duck.
Ich weiß, wo Donald Trump geboren wurde: Auf der Autobahn, da passieren die meisten Unfälle (wie Trump).
Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.
Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"
Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Trump.
Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.
Deine Mutter ist so fett, selbst der nordkoreanische Präsident hat Angst!
Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.
Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"
Was hat Putin mit einer Strandschönheit gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Warum kokst Selenski? ... Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.
