Präsident-Witze
John Adams, der zweite Präsident der USA, soll einst gesagt haben: "Unsere könnte die beste aller Welten sein, wenn es in ihr keine Religion gäbe."
BHAGWTW.
Hier kommt der beste Witz, den es gibt:
Trump ist ein netter, verständnisvoller Mensch.
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Wie erklärt man einem Laien das Denken im Kopf von Donald J. Trump? Am besten durch: Sauerstoffmangel bei der Geburt.
Wer ist Präsident und isst gerne Donuts?
Donald Trump.
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."
Trump weiß gar nicht, wo Nordkorea ist. Nicht mal, wenn Pence mit seinem Stab auf Südkorea zeigt ;)
Was sieht Melania Trump in Donald Trump?
4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!
Mr. Präsident, die Welt braucht keine Schnullerpolitik.
You are fired!
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Guck mal, da ist Donald Trump!
Wo ist ein Manuspektor?
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?
Gar keiner! 😀😀😀
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
Sogar Kim Yong-Ung, der Präsident von China, empfiehlt Fruchtzwerge!
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.
Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Donald Trump und Hundebesitzer halten den Klimawandel für eine Realität.
Eine irdische Verantwortung für die Erderwärmung sehen sie nicht.
Es kam einmal eine Fee zu Trump, Angela und Obama. Jeder hatte einen Wunsch.
Angela wünscht sich einen Pool voller Bier, Obama wünscht sich einen Pool voller Schokolade und Trump nimmt Anlauf, rutscht aus und ruft: "Scheiße!" Dann fällt er in Scheiße.
Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Warum heißt er Donald Trump?
Weil er geweint hat, dass der Mc geschlossen ist.