Präsident-Witze

Junger Mann: „Sehr gutes Geld, und wie hieß der dumme junge Mann noch mal?“

Freund: „Dagobert Duck.“

Junger Mann: „Ah, jetzt erinnere ich mich. Er war der amerikanische Versager.“

Freund: „Ah, du meinst Donald Trump?“

Junger Mann: „Ja, genau! Ich weiß genau, wie der Typ es geschafft hat, Präsident zu werden. Hahaha!!!“

Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.

Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."

Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"

Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"

Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"

Junge: "Wie heißt nochmal diese reiche Witzfigur?"

Freund: "Dagobert Duck."

Junge: "Ach, ich weiß es wieder. Das war dieser komische Amerikaner."

Freund: "Ach, du meinst Donald Trump?"

Junge: "Ja, genau! Ich hab keine Ahnung, wie der Typ der Präsident werden konnte. Haha!!!"

Was haben 007 und der US-Präsident gemeinsam?

Für beide gibt's 'ne Penis-Pflicht.

Geschichteunterricht in der 7A:

Herr Grün: "Die Weimarer Republik löste die Monarchie ab und führte die ersten demokratischen Wahlen ein. Friedrich Ebert war der erste Präsident der Weimarer Republik. Habt ihr Fragen dazu?"

Fritzchen meldet sich und fragt: "Wo genau liegt eigentlich diese Weimarer Republik?"

Barack Obama zu Christopher Doemges: 'Ich habe vor kurzem auf der Straße einen Typen mit einem Blasinstrument gesehen, welches sehr laut war, jedoch kaum schöne Töne spielte.'

Doemges: 'Das war bestimmt eine Trumpete.'

Wieso heißt die USA USA?

Unser scheiß Arsch-Präsident.

Welche Enten können auf zwei Beinen laufen?

Trumpenten.

Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!

Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"

Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"

Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.

"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.

Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld, oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

Eilmeldung bei Fox News:

Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.

Kommentar von Trump: „Fake News!“

Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“

Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.

Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

In den USA kosten Eier viel. Hätte ein gewisser Präsident Eier, würden sie weniger kosten.

Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"