Promi-Humor
Chuck Norris spielt sich selbst in seiner 2050 gedrehten Biografie.
Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.
Essen zwei Kannibalen Donald Trump.
Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"
Was haben eigentlich Trumps Bücher mit der neuesten Iran-Sanktion zu tun?
Für jedes Buch, 14 an der Zahl und ein Buch in Vorbereitung, hat er jetzt in Amerika eine iranische Firma sanktioniert, und dann nochmal 15 Privatpersonen.
Die Iraner haben aber trotzdem Glück, Trump hätte ja auch 17 und 4 in Erwägung ziehen können. 17 und 4 spielt Trump nämlich auch sehr gern.
Sind Trump, Putin und Erdoğan in einem Boot, aber das Boot geht unter.
Wer wird jetzt gerettet?
Die Welt 😂
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Was ist Katja Krasavice in der Badewanne? Eine Insel mit 2 Bergen.
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Warum schaut Donald J. Trump nie aus dem Fenster nach unten im 38ten Stock des TRUMP TOWERS in New York?
Weil sonst ein weißer Ritter auftaucht, der immerzu schreit: "Trumpunzel, Trumpunzel, lass dein Haar herunter!"
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden.
Chuck Norris hat dieses Jahr den Boston-Marathon gewonnen! Er war in Berlin gestartet. :)
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?
Weil er nicht tragbar ist!