Prominente

Prominente-Witze

Fallschirm

    • Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.

    Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.

    Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.

    Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“

    Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“

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    • Boot

    • Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

    Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

    10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

    Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

    Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

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    • Tannenbaum

    • Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.

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    • Prominente-Memes

    Donald Trump

    • Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

    Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

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    • Sex

    • Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

    Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

    Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

    Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

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    • Donald Trump

    • Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

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    • Waldmeister

    • Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣

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    • Verschwörungstheoretiker

    • Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

    Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

    Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

    Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"