Provokation

Provokation-Witze

Witz schreiben

Der Sohn eines Superreichen hat am nächsten Tag Geburtstag. Er soll sich etwas wünschen. „Aber Papa, ich habe doch schon alles, ich brauche nichts!“ „Sohn, du wünschst dir jetzt etwas. Unsereins kriegt nie genug!“ „O.K. Papa. Da wünsche ich mir eben einen Neger am weißen Kreuz.“ Er denkt, dass das nichts werden kann und vergisst die Sache. Als er am nächsten Tag in den Garten schaut, steht da tatsächlich ein weißes Kreuz mit einem Neger dran. „Spinnt der Alte?“, denkt sich der Junior und hastet mit einer Leiter zum Kreuz, um den Ärmsten abzuhängen. Als er oben ist, bewegt der Neger die Lippen. Der Sonnyboy versteht ihn nicht und geht näher ran. Da hört er den Neger singen: „Happy Birthday to you.“

  • 4
  • 1
    • Leck

    Willst du eine oder zwei?

    Zwei.

    Leck mein Ei!

    Schwarzer Humor

    Wenn dir jemand Zitronen gibt, dann schneide sie in Hälften und spritz ihm den Saft in die Augen.

    Was, deine Hose ist nass? Meine Hose ist trocken! Jetzt leck meine Socken, du isst gerne Haferflocken, willst auf dem Sofa hocken und zocken? Will ich wirklich nicht, du kleiner Wicht!

    Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

    Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

    Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

    Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

    Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

    Kevin: Konzentrationslager.

    Lehrerin: 💀

  • 3

    • Alle Mädchen fragen Jungs, ob sie fingern können, außer Uschi, die fickt ihre eigene Muschi.

    Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

    Mein Slogan: "Ich hab dir ein Video geschickt, in dem habe ich deine Mutter gefickt."

    Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...

    Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

    Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

    "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"

    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

    Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

    Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

    "Weil er zugeguckt hat!"

    Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”

    Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”

  • 8

    • Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.