Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.
Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
Prozent-Witze
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Wenn Chuck Norris zur Wahl geht, liegt die Wahlbeteiligung immer bei 100 Prozent, mindestens.
Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“
Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Milchfabrik fallen würde, hätte die Milch 99,9 Prozent Fettanteil.
Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.
Was ist grün und hat 3,8 %? Gösser.
Wenn deine Mama im Aldi furzt, ist alles zu 80% reduziert.
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.
Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."
Chuck Norris bekommt CDs 150% günstiger.
Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.
Chuck Norris bekommt 20 % auf alles bei Praktiker. Auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
3,14 % aller Seemänner sind Pi-Raten!
Zwei Frauen treffen sich.
Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“
Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“
Im Kaufhaus.
Sprecher: "22 % auf alles Schwarze!"
Der Mathelehrer: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden." Schüler: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"