Prüfung

Prüfung-Witze

Corona

    • Prüfung

    Corona ???????????

    Ja, jetzt erinnere ich mich. Das war meine erste Nachhilfeschülerin.

    Leider ist sie in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.

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    • Prüfung-Memes

    Mama

    • Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

    Mutter: „Und Ali?“

    Ich: „Eine 1.“

    Mutter: „Und warum DU nicht?“

    Ich: „Wie warum ich nicht!?“

    Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

    Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

    Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

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    • Angst

    • "Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"

    "Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."

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    • Ausländerdiskriminierung

    • Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

    Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."

    Peter: "P A P A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

    Susi: "M A M A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

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    • Moment

    • Dieser Moment, wenn...

    • man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)

    • man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.

    • deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)

    • du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

    • du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)

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    • Beamte

    • Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.

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    • Sehtest

    • Sehtest -------------

    69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69 69

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    "Ihre Augen sind noch gut, aber..."

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    • Lehrer

    • Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"

    Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"

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    • Eltern

    • Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

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    • Jagdschein

    • Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.

    Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“

    Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.

    Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“

    Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“

    „Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“

    Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“

    Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.

    „Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“

    Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“

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    • Schwanz

    • Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."

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