Putin-Witze
Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.
Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"
Putin: Ich sterbe...
Passant: Juhu!
Putin und seine Frau laufen spazieren.
Seine Frau: "Vorsicht, du stehst nur noch einen Meter von dem Abgrund!"
Putin: "Rede keine Scheiße! EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"
Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.
Putin sagt: "Ukraine."
Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."
Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."
Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"
Putin: "Er redet zu viel."
Putin ist schlau! 😂😂
Wie heisst das Motorrad von Selenskyj? Kawanazi.
Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Russland? In Russland regiert ein großer Präsident ein Scheißland, in der Ukraine regiert ein Scheißpräsident ein großes Land.
Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.
Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.
Putin
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Chuck Norris? Chuck Norris ist megastark und Putin ist megaschwach.
Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die schaffen es eh nicht!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Voldemort?
Es gibt keinen. Sie sind beide gleich dumm.
Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.
Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.
Ukraine RIP.
Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."