Putin-Witze
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."
Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Feuer?
Wenn Putin ausgeht, freuen sich alle!
Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?
Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.
Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"
Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch?" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Der Blauwal hat das zweitgrößte Arschloch hinter Putin.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Als Präsident Selenski vom russischen Geheimdienst in einer Schule verhört wurde, mussten sich die FSB-Agenten per Handzeichen melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.
Wolodymyr Selenskyj hat alleine gegen die gesamte russische Armee gekämpft. Der Verlierer wurde mit einem Z gebrandmarkt.
Putins Persönlichkeitsstörung ist 76 km lang.
Warum überfällt Putin die Ukraine? Seine Armee war nicht stark genug, die NATO anzugreifen – schwache Lappen.
Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"