Alle schauen auf das brennene Haus außer Klaus der schaute raus
Sorry den gab es wahrscheinlich schon 😭😭😢
Was kommt, was kommt raus, wenn man einen Kamin hat und noch einen neuen Kamin hat?
Rauch.
Du Fritzchen, sagt die mutter, Weißt du wo der Sieb ist? Ja, antwortet Fritzchen, ich habe ihn raus geworfen, weil er zu viele Löcher hatte
Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden."
Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden."
Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt."
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“ Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Ein paar Tage nach der mathearbeit: Nora fragt: "kriegen wir heute die mathearbeit zurück? " Der Lehrer erwidert: "nein Nora ich habe noch in anderen Fächern arbeiten zu korrigieren " Am nächsten Tag: Der Lehrer sagt: "so jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus.""nora warum hast du keine Hausaufgaben? " Erwidert Nora: "ich habe noch einen anderen Fächern Hausaufgaben "
LEUTE STIMMT DASS BEI EUCH AUCH? Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus den aktuellen Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET FALLS ES BEI EUCH KLABT
Max,Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren. Der Pilot sagt: Wir sind zu schwer! Die Fluggäste schmeissen alle Stühle raus. Pilot sagt: Wir sind immer noch zu schwer. Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: Drei Personen müssen raus springen! Max,Moritz und Peter melden sich freiwillig.😱 Alle andern Passagiere klatschen 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Ein Mann mit einem Affen auf der Schulter kommt in eine Kneipe. Während der Mann sein Bier trinkt, springt der Affe von Tisch zu Tisch. Er futtert die Erdnüsse aus den Schalen, fischt Zitronenscheiben aus den Drinks und klettert schließlich auf den Billardtisch, steckt sich die 8er-Kugel in den Mund – und verschluckt sie. Der Wirt ist außer sich: „Haben Sie gesehen, was Ihr Affe da gerade gemacht hat?“ Der Mann antwortet: „Nein, was denn?“ „Er hat die verdammte schwarze Billardkugel verschluckt!“ Der Mann sagt: „Ja, er frisst alles, was ihm in die Finger kommt. Tut mir sehr leid, ich bezahle Ihnen den Schaden.“ Dann trinkt er aus, bezahlt, schnappt sich den Affen und geht.
Zwei Wochen später kommt der Mann mit seinem Affen wieder in die Bar. Der Mann bestellt sich ein Bier, während der Affe auf der Suche nach etwas Essbarem durch die Kneipe springt. In einem ausgetrunkenen Glas findet er schließlich eine Cocktailkirsche. Er nimmt sie, steckt sie sich in den Hintern, pult sie wieder raus und frisst sie. Angewidert fragt der Wirt: „Igitt, haben Sie das gesehen? Das Affe hat sich gerade eine Kirsche in den Hintern geschoben und sie dann gefressen!“ „Tja“, meint der Mann, „das überrascht mich nicht. Er frisst zwar immer noch alles, was er findet. Aber seit der Geschichte mit der Billardkugel misst er alles vorher ab!“
,,Wenn man eine Frau anfängt zu singen,gehe ich immer raus,damit die Nachbarn sehen,dass ich sie nicht schlage."😅
Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Warum hat ein Ostfriese Stacheldraht um seine Badewanne? Damit er nicht zu weit raus schwimmt.
Ene, mene, muh ------------------------ Corona ist grausam.
"Ene, mene, muh und raus bist Du.................
Ein straßenpenner geht über die Straße da sah der straßenpenner eine Mülltonne er machte die auf und holte den Spiegel raus er guckt den Spiegel und sag was ist das für ein hässliches Bild
Wenn deine Mutter mit Highheals raus gehst bohrt sie nach Öl
Lehrer: "Was wäre für euch eine echte Herausforderung?"
Fritzchen: "Komm raus!"
Dein Mutter kackt ins Eimer und sie sagt aua da kommen Tränen raus
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassirer: Sie haben keine Maske auf also raus. Sagt der Mann:Ich brauche keine den ich habe ein Attest vom Arzt. Gut dann zeigen sie es. Sagt der Mann:geht nicht Datenschutz. 😷
