Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.
„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“
Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“
Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!
Alle raus es ist schönes Wetter!!!
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“ Ich: „14-18cm.“ Lehrerin: „Wieso?“ Ich: „Irgendwann würgt sie.“ Lehrerin: „RAUS!“
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeißt die Schnecken raus.
Alle Kinder fahren Achterbahn – ausser Klaus, der fliegt raus.
Deine Mutter ist so Hässlich selbst das Wasser aus der Badewanne springt raus
Was macht Donald Trump, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein zweites, dann fließt es wieder raus!
POV: Dagobert Duck
Er verkauft teures Zeug: "Was, sie bieten nur 999999999999999999999999999€ für den Diamanten? RAUS!"
Er kauft Zeug: "Was, sie wollen 2 € für den Diamanten? ÜBERTEUERT!!!"
Alle Kinder fliegen im Flugzeug
Außer Klaus der hüpft raus
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus.
Wenn deine Mutter am kaken ist weigert sich die kake raus zu kommen.
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."
Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."
Fragt die Tochter die Mutter kommt das Baby da raus wo der Penis rein geht. Ja darauf die Tochter tun danach die Zähne weh
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem würde ich entlassen 🙁 ________________________________________
Johannes, 29, Offsetdrucker
Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt:,,Was kann ich Ihnen geben ? Sagt der Bettler:,,Eine Zigarette.sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt :,,Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderen.Sagt der Bettler:,,Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen
Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz. Sagt das Ohrenschmalz."Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke." Sagt der Zahnstein."Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schruppt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke." Sagt der Scheidenpilz." Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf der nicht weiß was er will. Rein,raus, immerzu bis im schlecht wird und dann kotzt er mit die Bude voll." Sagt der Zahnstein." Den kenn ich auch."
Frische Pampemusen krabsch mir an die busen wenn du es noch einmal sagst bring ich dich zum bus frische Pampemusen jetzt bring ich dich zum bus alle Leute aus steigen alte Leute raus schmeißen wenn dz es noch mal sagst bring ich dich zur kiche spring runter dann schmir ich dir ein brot wenn du es noch mal sagst spring ich runter
Wenn man Harry Potter in verschiedene Sprachen übersetzt und dann wieder ins deutsche zurückübersetzt kommt das raus: Dumbledore: Harry hast du deinen Namen in den Öltank geworfen? (Richtig: Harry hast du deinen Namen in den Feuerkelch geworfen) Harry: ich feierlich schwören dass ich bin nichts gutes( richtig: Ich schwöre feierlich dass ich ein tunichtgut bin) mehr von sowas?
