Reden-Witze
Treffen sich zwei Irre.
Sagt der eine:
"Ich bin Donald Trump!"
Sagt der andere:
"Ich dachte, du wärst Schizo!"
Sagt der andere darauf:
"Du bist ein Arschloch!"
Darauf sagt der andere:
"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"
"Das ist Donald Trump!"
"Dann bin ich ja der Präsident!"
Sagt der andere:
"Ich glaube, du bist auch Schizo!"
Sagt der andere:
"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"
"Das musste dann Schizo sein!"
"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"
"Selber Schizo!"
Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?
...Beides entspringt einem Arschloch.
Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.
Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"
Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“
Wie nennt man eine magersüchtige Frau im Keller?
Wie redest du über meine Frau? Sie sollte abnehmen!
Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"
Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!
I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"
Wie nennt man es, wenn eine Polizistin ihre Tage hat? Red Bull!
Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.
Männer pla.
Frauen pla, pla, pla...
Frauen plappern mehr als Männer.
Donald J. Trump hält eine Rede:
"Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."
Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Chuck Norris besuchte Deutschland und lehnte sich gegen eine Mauer... Noch heute reden alle vom Mauerfall!
Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.
Chuck Norris pisst in Dosen und verkauft es als Red Bull.
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.
Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Eltern haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.
Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." – "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert." – "Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Er kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."
Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.