Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
Reise-Witze
Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.
In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.
Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.
Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.
In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.
In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das Flughafenpersonal.
Meine Schwester hat im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft.
Jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger.
In ein paar Monaten macht sie ein Auslandssemester. Dann werde ich dort eine Schaufel, Müllsäcke und Klebeband kaufen. Das wird lustig!
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size ..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"
Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"
Der schnellste Zug kommt aus Frankreich und heißt Rückzug.
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.
„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
Das Politbüro tagt und fragt sich, warum so viele DDR-Bürger unbedingt in den Westen wollen. Um das rauszufinden, schicken sie einen 100 Prozent Überzeugten in den Westen. Nach einiger Zeit muss er nun dem Politbüro berichten und sagt, er verstehe es auch nicht, denn dort gäbe es die Erdbeeren erst im Dezember.
Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
POV: Du triffst als amerikanischer Tourist im Zug in Österreich einen Wiener: "Can you go weider?"
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“
Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.
Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!
Newton: Warum? Ich bin Pascal!
(1N/Qm=1Pa)
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!