Welche Airline landet nie?
Die kurdische Airline! 😂😂
Reise-Witze
Zwei Freunde machen einen Ausflug in einen dichten Urwald. Plötzlich hören sie ein Rascheln aus einem Gebüsch! Sie treten näher an den Busch heran und auf einmal hüpft ein Kannibale aus dem Busch. Er schießt beiden einen Giftpfeil ins Bein und sie werden bewusstlos.
Sie wachen in einem Kannibalendorf auf und schreien um Hilfe! Der Häuptling gibt den beiden Herren eine Aufgabe: „Wenn ihr es schafft, mir eine Frucht des Waldes zu bringen, so werde ich euch frei lassen!". Beide haben 2 Stunden Zeit und zögern keine Sekunde, um in den dichten Urwald nach einer Frucht suchen zu gehen. Nach ca. 20 Minuten kommt der erste mit einer Erdbeere zurück. Der Häuptling gibt ihm die Aufgabe, sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben und ohne zu lachen bis 10 zu zählen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und in der letzten Sekunde bricht er in lautes Gelächter aus, weil er seinen Freund mit einer Melone um die Ecke kommen sehen hat. 😂
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“
Was haben ein Sack Reis und ein Glas Gurken gemeinsam?
Es sind die zwei Dinge, die mir am Arsch vorbei gehen.
"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"
"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"
Mama, Mama!!! Ich will nicht nach Italien!! Halt die Klappe und schwimm weiter!
Urlaub 2022
Um 7 Uhr aufstehen und ein Handtuch auf die Couch legen.
Nicht, dass nachher die Couch besetzt ist!
Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: „Wo wart ihr denn in den Sommerferien?“
Fritzchen antwortet: „In England.“
Lehrerin: „Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?“
Antwortet Fritzchen: „Ich schon, aber die Engländer nicht.“
Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.
Warum fahren in Afrika keine Busse? Weil sie alle schwarzfahren!
Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.
Tempo 100 km.
...
Bei Tempo 100 wirkt Deutschland viel größer.
"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"
Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"
Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"
Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"
Gestern ist mein Zug ausgefallen, angeblich war die Lok down!
Wann fliegt man am besten auf die Sonne?
Wenn es Nacht ist.
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Was machen Sorben, wenn sie in die falsche Richtung fahren? Wenden.
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.