Rennen-Witze
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"
Die letzten Worte eines Rennfahrers:
"Ähm, wo war noch gleich die Bremse?"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.
Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
Tork Poettschke zu Mick Schumacher: "Was hat ein Automatikgetriebe mit einem Menü im Sternerestaurant gemein?"
"Beides hat mindestens fünf Gänge!"
Alle Kinder rennen weg, nur nicht Tim, er dreht um und fällt voll hin!
Alle Kinder rennen vor der Granate weg, außer Chantal, die ist überall!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Deine Mudda klaut einen Einkaufswagen, geht in den Keller und spielt Need for Speed Undercover.
Alle rennen in den Bunker, nur nicht Runter, der fällt runter.
Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣
Zwei Pferde stehen auf der Weide. Sagt das eine: "Renn!" Sagt das andere: "Was?"
Was macht ein Penis im Rennauto?
Er macht eine Spritztour!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Tim, er fliegt hin.
Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"
Wie nennt man Speedy Gonzales mit Klo auf der Rennstrecke? - Einen flotten Flitzer!
Ich wollte einen Süßigkeitenladen für Selbstfahrer aufmachen, doch mein Slogan: "Lollis für Rollis" war kein guter Renner.
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“