Rennen-Witze
Was macht ein Penis im Rennauto?
Er macht eine Spritztour!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Tim, er fliegt hin.
Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"
Wie nennt man Speedy Gonzales mit Klo auf der Rennstrecke? - Einen flotten Flitzer!
Ich wollte einen Süßigkeitenladen für Selbstfahrer aufmachen, doch mein Slogan: "Lollis für Rollis" war kein guter Renner.
"Frauen müssen zur Wehrpflicht" dann wir be like:
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?
Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.
Kämpfen 2 blonde gegeneinander.
Sagt einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer!"
Rennen beide weg!
Alle rennen vor, außer Pfil, der macht nen Rielive Dubbelle Kill!
Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Was hat vier Beine und kann nicht rennen?
Keine Ahnung.
Dini Muetter isch so fett, wenn sie Mario Kart spielt, isch sie nach einer Millisekunde im Ziel.
Warum ist Putin bei jedem Rennen der Letzte? Weil er kein Gas gibt!
Egal wie schnell du rennst, der andere ist Förster!
Deine Mutter kauft sich ein Formel-1-Auto, um 50 Mal um den Drive-In zu fahren.
Wenn Chuck Norris aus dem Haus geht, rennen alle nach Hause.
Was ist bunt und rennt über den Tisch? Obstsalat!