Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.
Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!"
Darauf der Polizist: "Sind sie doof?"
"Ja, höchst persönlich!"
Zwei Hexen gehen im Wald spazieren da kommt ein Drache die eine Hexe klettert auf einen Baum die andere versteckt sich hinter einem großen Felsen der Drache rennt hinterher Vorsicht er hat dich gleich eingeholt ruft die Hexe auf dem Baum ich hab noch zwei Runden Vorsprung keine Sorge meint die andere.
Laughing Jack ,Jeff the killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken .. Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und dehren Eltern. Jeff nimmt sich drei Jungs vor die heulend weglaufen .. Als Jack jedoch ins nächste Haus geht schreit ein Junge ,,SCHAU MAL EIN CLOWN!" Jack ist entsetzt . ,,ICH BIN KEIN CLOWN SONDERN EIN SCHACHTELTEUFEL !!!!" Kreischt er und rennt heulend aus dem Haus
Deine Mutter ist so fett weil die Polizei Angst hat und weg rennt
Deine Mutter rennt zum MC Donald scheißt auf die Kasse und sagt Trinkgeld Klatsch Trinkgeld
Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim, und kaufte Schnecken für drei Euro. Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei, und meinte zu sich selbst: “Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken! Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: “Das geht schon noch.” Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe, und meint: “Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war.” Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er sie Schnecken in einer Reihe auf, und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: “Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!”
Alle Kinder kaufen ein, außer Lasse, der rennt zur Kasse.
Was rennt durch den Wald und schreit KUGEL?Ein Kugelschreibär.Warum?Da ist ein camentbert oder ein kamm am bär.
Treffen sich ein Deutscher ein Engländer und ein Chinese sie machen einen Wettbewerb wer am meisten Flaschen Fanta trinken kann der Deutsche fängt er schafft 4 Flaschen Fanta dann rennt er auf zum Klo danach ist der Engländer dran er schafft 6 Flaschen Fanta dann rennt auch er zum Klo danach ist der Chinese dran er trinkt 15 Flaschen Fanta immer noch ganz problemlos da fragen der Deutsche und der Engländer wie machst du das da sagt der Chinese Ching schang schong Chinesen sind nicht Domm Chinesen haben Pampers an
Frankreich-Feldzug 1940.
Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu. Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut. "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?" (kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)
Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch. Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«
Ein Mann rennt, schon völlig ausser Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: " Geschafft!" Einer Der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"
Die Klasse geht spazieren, Walter findet einen roten Knopf. Walter drückt auf den Schalter eine 💣 fliegt die klasse rennt weg außer Walter der drückt nochmal aufs Schalter alle haben angst 😱 außer Walter der drückt nochmal aufs Schalter alle wollen heim außer Walter er drückt nochmal aufs Schalter. 🔴der Schalter
Drei Schmuggler, ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle. Der Kokser zieht eine Line, und rennt mit Überschallgeschwinigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch, und schwebt einfach davon. Und der Saüfer? TJA DER HATTE KEIN GLAS DABEI.
Ein Mann bekommt eine Pferd geschenkt, der Mann sagt ihm wenn du ,,Oh mein Gott‘‘ sagst läuft es los, wenn du Armen sagst bleibt es stehen. *bald an einer Klippe
Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr was stehen bleiben für Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Armen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und.... schreibt das Ende rein.
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft auf der eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt. Sabines Großmutter : "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!" Sabine : "Gott sei Dank, ich dachte schon die wäre neu!"
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Handy: 100% 🥳 90% 😫 schon so viel verloren...Na, egal! 70%...WTF! Schon 30% verloren??! 50% Oh, nein...In einer Stunde ist der Akku leer! 30% Hä???Vor 3 Minuten hatte ich noch 50%!!! *schaut auf Uhr* Na, ja wahren wohl doch 15... 20%😥 10% Batterie: 10% Schliessen 5% Oh nein bitte nicht !!! 3%Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2%Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1% Das sind deine letzten Sekunden😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!!*Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!! So ergeht es mir immer, ich hoffe es hat euch gefallen ^^
Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und Springt auf sein Gesicht. Ihr arschloch ist nur um ein hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!! Stellt euch vor, was Pinnochio macht wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.500
