Tork Poettschke im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein graues Haar!"
Ober: "Da können Sie sehen, wie alt sie ist."
Alle Kinder essen beim Inder, außer Simon, denn der wurde vom Betreiber des Restaurants aufgegessen.
Was ist ein Kind mit Progerie im Restaurant?
Seniorenteller.
Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"
Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“
Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“
Da hatte der Junge Angst.
Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“
Kommt ein Ostfriese in ein österreichisches Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der jedoch die charakteristischen Pfannkuchen-Streifen fehlen. Stattdessen schwimmt ein toter Käfer in der Suppe.
Der Ostfriese isst die Suppe auf, ohne sich zu beschweren.
Eine Woche später kommt der Ostfriese wieder ins Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der diesmal tatsächlich Pfannkuchen-Streifen schwimmen.
Darauf ruft der Ostfriese ganz erbost: „Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Der Frittat fehlt!“
Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“
Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“
Meint der erste: „Ach... halb so wild!“
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
Eines Abends kommt ein Mann mit seiner Katze auf dem Arm in ein gutes Restaurant und leistet sich das teuerste und exquisiteste 5-Gang-Menü.
Der Wirt denkt sich zunächst nichts Großes dabei.
Am 2. und 3. Abend wieder dasselbe Spiel - und so geht es weiter und weiter.
Eines Abends kann der Wirt seine Neugier nicht mehr zurückhalten und spricht den Mann an:
"Sagen Sie, was hat es mit Ihnen und Ihrer Katze auf sich? Dass Sie nun schon zum X-ten Mal hier sind und sich das teuerste Menü leisten?"
Antwortet der Mann: "Wissen Sie, ich habe anfangs Monat am Wegrand eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir 3 Wünsche. Ich sagte OK mein 1. Wunsch ist lebenslange Gesundheit. Mein 2. Wunsch ist Millionen auf dem Konto zu haben. Soweit so gut. Als ich mir aber vom Lampengeist eine unersättliche Muschi gewünscht habe....also das muss er falsch verstanden haben!"
Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?
Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Geht eine Blondine zum Verkäufer. "Einen Cheeseburger bitte." Sagt die Verkäuferin: "Miss, das hier ist eine Bücherei!" Die Blondine schämt sich und flüstert: "Einen Cheeseburger bitte."
Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.
Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, icke habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde."
Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."
Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant. Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?" Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"
Wieso konnte das Restaurant seine Gäste nicht mehr bewirten? Weil der Chef einen Tellerwäscher mit Parkinson eingestellt hat.
Was essen Kannibalen am liebsten?
Hamburger und Berliner
"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."
"Danke, aber ich bin schon satt."
