Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen zu Ihrem Arzt und sagen, er wäre Apotheker!
Ruf-Witze
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Ein Papagei fliegt an einem Metzger vorbei.
Der singt gerade: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"
Dann fliegt er an einem Fußballstadion vorbei, da ruft gerade einer: "Daneben, daneben!"
Dann fliegt der Papagei bei einem Flughafen vorbei, dort rufen gerade alle: "Der fette Jumbo ist gelandet, der fette Jumbo ist gelandet!"
Dann fliegt der Papagei zu seiner Besitzerin. Sie ist jetzt gerade in der Badewanne, da singt der Papagei: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"
Da wirft die Besitzerin die Seife nach ihm, er weicht der Seife aus und ruft: "Daneben, daneben!"
Dann steigt die Besitzerin aus der Badewanne und rutscht auf der Seife aus, da ruft der Papagei: "Der fette Jumbo ist gelandet!"
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende
McDonald's ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest." Zwei Minuten später rufen sie nochmal an: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, deine Mutter ist draußen, die schlechte, sie will nochmal rutschen!"
Konrad Adenauer wird vom Papst zur Privataudienz empfangen. Nach einer Stunde hören die Kardinäle, die vor dem Audienzsaal warten, den Papst verzweifelt rufen: "Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch!"
Deine Mutter wurde als Betreiberin einer total hippen Bar in Berlin-Mitte, die ausschließlich grob schmelzendes Grützwurst-Doppelkorn-Sorbet an unter Vollnarkose frisch abgemolkenem Sauerrahm frei herumlaufender Schwabensern anbietet, über Nacht weltberühmt.
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.
Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.
Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."
Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."
Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.
Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"
Mutter: "Ich rufe den Vater!"
Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"
Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"
Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"
Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"
Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"
Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"
!RufUnsAn!
Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin: "Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩"
Arzt: "Ich glaube, ich kenne Ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen."
Mursat und Lisa sind verliebt. Dann geht Lisa weg. Dann rufen Mursat, Rufnummer, Vagrant Martin, Wacker. Dann ist er weg und dann ist er weg und Lisa weint und Lisa weint und Lisa weint. Lisa weint so, diese weint dann dann dann dann dann. Sie waren mal verliebt, doch jetzt sind die Zeiten rum und sie sind nicht mehr verliebt. Sie sind nicht dabei, sie sind wirklich nicht mehr verliebt. Hast du Foto? Es ist so schade, es ist so schade, es ist so schade. Alle bitte ein Applaus für Jaden Simon da da da!
Ich rufe die scharfen Nummern an. Ich rufe die 110, ich rufe die 112, ich rufe die 113.
Ich rufe die 110!
Ich rufe die 112!
Ich rufe die 112!
Das sind drei kack Nummern, die braucht man doch nur im Großfall, in' Brotfall.
Deine Mudda ist so dumm, sie hebt ein gelbes Fahrrad in die Luft und ruft: "Bumblebee, transformier mich!"
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"
