Ruf-Witze

Englisch Lektion Nr. 1

Onion rings = Zwiebel ruft an ☎️

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt, rufen die Leute "Taxi!".

Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn.

Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken, die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf."

Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"

Was macht Adidas, wenn bei ihnen eingebrochen wird? Sie rufen drei Streifen. 😂😜

Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"

Der Fiese, Colin und #Bleibzuhause machen eine Wette. Wer es am längsten in einer dunklen Höhle aushält. Zuerst geht #Bleibzuhause hinein. Nach 10 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"

Dann geht Colin hinein. Nach 15 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"

Dann geht Der Fiese hinein. Nach 30 Sekunden kommen die Spinnen heraus und rufen: "NEIN!!! DA DRIN IST ÜBERALL DER FIESE!!"

Der Fiese ist ein HS. Er soll sich endlich verpissen. Oder ich schlage ihn so weich wie meine Gucci-Shirts.

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"

Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."

"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.

... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.

... wenn man in einen Raum geht, weil man etwas holen will, und dann es vergisst, was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.

... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.

... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiß, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird, wenn man die Antwort nicht weiß.

Deine Muddi ist so fett, dass wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und rausgeht, alle "Taxi" rufen.

Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".

Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".

Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“

"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!

Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯

"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...

Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."

Deine Mutter ist so behaart, wenn sie ins Kino geht, rufen alle: "Oh, guck mal, Chewbacca!"

Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!

Mama? Mammmmaaa???

Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko.

Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.

Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."

Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."