Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.”
Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin was denn ein Penis sei. Ihre Nachbrain weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.
Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"
In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies ... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.
Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.
Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"
Fritzchen schmeißt von seiner Oma Tassen runter. Zur Strafe muss er in die Ecke. Nachdem sein Opa ihn gefragt hat, was er da macht, ant- wortete er:,,Ich stehe in der Ecke, weil Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."
Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "MEINE MUTTER HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK. MEIN VATER HAT NEN DACHSCHADEN UND ICH HAB EINEN DUMMEN FAHREN LASSEN."
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja sicher doch“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“
Wenn Chuck Norris die Seile einer Hängebrücke kappt, fliegen die Berge runter.
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor".
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon. Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt : "Was sollte das!?"
Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!
Leider habe ich kein Uhrheberrecht.
Was ist klein, rot, glänzt und fährt ständig rauf und runter? Eine Kirsche im Fahrstuhl.
Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein BWLer sollen die Höhe eines Hauses bestimmen. Der BWLer geht zum Hausmeister und sagt: "Hier hast du einen Kasten Bier, wie hoch ist denn das Haus?" Der Hausmeister antwortet: "98m, aber es hat sich etwas gesenkt."
Der Ingenieur steigt aufs Dach und wirft einen Stein hinunter. Er berücksichtigt die Luftreibung und die Dichte der Luft und bestimmt die Höhe des Hauses zu 98m +- 0,3m.
Der Mathematiker steigt auch aufs Dach und lässt ein mitgebrachtes Seil herunter. Er stellt fest, dass sein Seil genauso lang ist wie das Haus hoch ist. Er zieht das Seil wieder hoch und faltet es in der Mitte. Er sagt: "Ich definiere diese Länge als ein Lang. Also ist das Haus 2 Lang lang."
Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.
Im Unterricht
Fritzchen' s radiergummi fiel runter .Er suchte und suchte .In der Zeit fragte der Lehrer was die Schüler auf seine Grabstein schreiben würden . Fritzchen findet seinen radiergummi und sagt :,,Da liegt ja endlich der dreckssack "der Lehrer:,,rauß!!!!!!!!!!!!!!!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein Chinese,Japaner und ein Deutscher flogen mit demFlugzeug da warf der Japaner einen Apfel hinaus da hörte er ein Kind weinen Kind:mir ist einApfel auf den Kopfgefallen. Der Chinese warf eine Bananenschale runter Kind:ich bin ausgerutscht. Deutscher wirf eine Bombe aus dem Flugzeug hört ein Kind lachen Kind:ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.
Drei Knackys im Knast
Der eine steht im dritten Stockwerk schaut aus den vergitterten Fenster und sagt: "ich nimm LSD und schwebe hier einfach runter" Einer aus der Zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks würde ich die Gitter verbieten und abhauen man" und der ganz unten teilt mit: ich kiff und verschiebs auf morgen.
