Russland-Witze
1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.
Ein paar Tage später erzählte sie ihm, dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging, versprach er der Frau eine hohe Geldsumme, wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.
Die Frau fragte, wie er sicher gehen könnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte, wo 'Spaghetti' drauf steht."
Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann fiel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat, was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:
"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Soße bitte!"
Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.
Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.“
Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.“
Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag."
Wie lebt ein russischer Soldat?
Sergej: "Färlich!"
Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.
Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.
Zwei russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium. Der eine spielt am Zünder herum, und der andere sagt: "Hör auf, wenn die eine hochgeht!!" Der andere meint nur: "Egal, wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen, dass wir nur eine gefunden haben."
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Putin kommt uns besuchen.
Wehrmacht die Türe auf.
Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"
Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!
Was passiert, wenn Putin in einem selbstfahrenden Panzer sitzt?
Er weiß nicht, wie er ihn bedienen muss und fährt solange im Kreis herum, bis er durchgedreht ist.
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"
Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"
Was macht Putin auf der Krim?
Er diskriminiert die Bevölkerung.
Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.
Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."
Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!
Wie lief Putins Begräbnis ab? In Bombenstimmung!
Wie nennt man Wasser in Russland?
Wodka Zero!
Wie nennt man einen russischen Kaugummi-Kauer?
Moos-Kauer.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Warum wird der Oppositionelle Nawalny im russischen Gefängnis schikaniert und drangsaliert?
Weil Putin sich beim nächsten Präsidentschaftswahlkampf größere Chancen gegen ein Skelett ausrechnet!