Habe heute wieder etwas was wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist: „Bist du eigentlich bescheuert!?“ Nicht das was er hören möchte...
Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“
"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?”“Nein.”, erwidert das Fritzchen.“Dann werd’ ich das deinem Vater sagen müssen!”Darauf das Fritzchen: “Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!”
Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen: - Du, sag mal, wielange überleben Spermien eigentlich im Mund? - Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)
Viele sagen es heißt die nutella oder das nutella. Aber was ist mit dem einzig wahren und richtigem? DER NUTELLA
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren wars immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag Meine Laune:^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen dass ich bald Geburtstag habe ........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno jetzt muss ich ein GANZES jahr lang warten bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Sag der Lehrer zu. Schüler mit gebrochenem Arm gib mir fünf
„Die Pflicht ruft!“ „Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe.“
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Bauen ein Deutscher Arzt und ein Türke das komplett identische Haus direkt nebeneinander. Nach dem Bau kommt der Türke zum Deutschen Arzt und sagt:,, Soll ich dir was sagen?" darauf der Deutsche Arzt:,,Ok",,Mein haus ist mehr Wert als deins" fragt der Arzt:,, Warum, die sind doch komplett gleich?" ,, Ja mein Haus steht neben einem Deutschen Arzt - deins neben einem Türken
"Mami, was ist swarza humoa?" "Du meinst schwarzer Humor; du siehst doch den mann da ohne Arme?" "Ja" "Geh mal zu ihm hin und sag ihm das er in die Hände klatschen soll" "Aber ich habe keine Beine" "Genau"
Carla, Luis, Ben, Lola und ein Junge, der fast nie spricht, müssen zum Direktor, weil in der Mensa etwas gestohlen wurde.
Der Direktor fragt zuerst Carla, was sie in der Pause gemacht hat. Carla antwortet: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Als Nächstes befragt er Luis: "Was hast du in der Pause gemacht?" Luis antwortet: "Ich habe auch Körner in den Teich geworfen." Ben und Lola sagen ebenfalls: "Wir haben Körner in den Teich geworfen." Dann fragt der Direktor den Jungen, der fast nie spricht: "Hast du auch Körner in den Teich geworfen?" Daraufhin antwortet der Junge: "Nein, ich bin Körner."
Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...
Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter.
Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."
Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“ Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“ Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“
Was sagen reiche Menschen, wenn sie ihre Katze streicheln?
„Gucci, Gucci, Gucci“!
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
