ich parke den wagen.
hey mein wagen warum sagen sie nichts!
er hat gesagt er parkt den wagen
Unterhalten sich 2 Schneemänner sagt eine zu den anderen : Du kannst sagen was du willst ich rieche Möhren.
Bevor ich sage das ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe nerv ich schnell meinen Bruder - man soll ja nicht unnötig lügen.
Man muss lernen ,,Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt ob du eine Zigarette haben willst musst du sagen: Nein, ich lieber gerne Drogen.
Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage, 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch sagen wir mal 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen, etwas mit meiner Familie. Übriggeblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein und das geschieht jede Woche einmal, also 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen wie z.B.: einen Arzttermin ... und dafür brauch man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tage unternimmst du was mit deiner Schule wie z.B.: Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig und dieser Tag, der ist mein Geburtstag. PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.
Was ist für Sie lieber Demenz oder Parkinson? Hmmmm... Parkinson würde ich mal sagen. Also für mich wäre Demenz was weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen Staat es aus zu schütteln
Junge zu einem Mann im Schwimmbad der grad isst: Denken sie dran, eine halbe Stunde. Mann: Was eine halbe Stunde. Junge: Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen. Mann: Man merkt das du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen.
Ein Trick für die, die nie lügen wollen. Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz? Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT hat diesen Namen.
4 witze alle aufs mal
1.im restaurand
-nun mein herr,wie war das steak
-erstklassig und ich sage das als profil sind sie Metzger
-nein,schuhmacher!
2.schnellkochtopf auf italienisch?
Garibaldi
3.Tempokontrolle auf italienisch?
Farfalle
4.wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
na wie schon:Nikoläuse.
Chuck Norris, Jesus, und ein Priester fahren zu See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihn nach. Der Priester stießt ein gebet aus, tut es denen beiden nach, und versinkt.
Jesus: » Denkst du wir hätten ihn sagen müssen wo die Steine sind?«
Chuck Norris: » Welche Steine?!? «
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.
Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad und einem Paket auf dem Gepäckträger über die Grenze. Eines Tages wird es dem Zollbeamten zu blöd: "Sie bekommen auch keine Strafe, aber sagen Sie, was schmuggeln Sie denn?"
Antwort: "Die Fahrräder."
Lifehack:
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.
Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.
(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen sie sofort ins Bett sagen". Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama ich muss mal. Wo soll ich hinmachen?". Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!".
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch NICHTS jeden Tag. - Winnie the Pooh
Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja" "Haddu Hackfresse?" "Ja" "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich" "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen das du komisch aussehen musst."
Nicht ernst nehmen.Dies dient nur zur Unterhaltung. AIch war gerade einmal 9 Jahre alt Ich liebte Shrek so sehr, ich hatte alle Handelsartikel und Filme Ich bete jede Nacht zu Shrek und danke ihm für das Leben, das mir gegeben wurde „Shrek ist Liebe“, sage ich. „Shrek ist Leben“ Mein Vater hört mich und nennt mich Schwuch*** Ich weiß, dass er nur neidisch ist auf meine Hingabe zu Shrek Ich nenne ihn eine F**** Er schlägt mich und schickt mich ins Bett Ich weine nun, und mein Gesicht schmerzt Ich liege im Bett und es ist wirklich kalt Eine Wärme nähert sich mir Ich spüre wie mich etwas berührt Es ist Shrek Ich bin so glücklich Er flüstert in mein Ohr: „Das ist mein Sumpf“ Er greift mich mit seiner mächtigen Ogerhand und legt mich auf meine Hände und Knie Ich bin soweit Ich spreize meine Pobacken für Shrek Er penetriert mein Arschloch Es schmerzt so sehr, doch ich tue es für Shrek Ich kann meinen Hintern reißen hören, als sich Tränen in meinen Augen sammeln Ich drücke gegen seine Kraft Ich möchte Shrek befriedigen Er stößt einen mächtigen Schrei aus, als er meinen Hintern mit Liebe füllt Mein Vater kommt rein Shrek sieht ihm direkt in die Augen und sagt: „Nun ist alles Oger“ Shrek verlässt den Raum durch das Fenster Shrek ist Liebe, Shrek ist Leben
