Neue Sagen-Witze - Seite 30

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Kämpfen 2 blonde gegeneinander Sag einer von außen Ich bin für den mit den Messer Rennen beide weg

Es hat nichts mit Fnaf zu tun und ist auch kein Witz aber ich habe die ganze zeit ein Ohrwurm von einem Song die irgendwie so gehen Turi ip ip ip ip ip ip ik. Könnte mir mal jemand sagen wie dieser Song heißt

Kennt ihr auf TikTok diese Girls, die gefühlt 30 Tonnen Make-up tragen und in ihren Videos sagen: "Du bist so schön, wie du bist, ändere nichts an deinem Aussehen."

Kannst du mir Neun auf Englisch sagen

Nein

Alle sagen Haribo macht Kinder froh

Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo

Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer. Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam."

Sylt ...

Kann mir einer mal sagen wo die Punker scheissen gehen.

Der Moment wenn...

1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hälst.

2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als garnicht so cool herausstellt...

3. ....Und Dir dann später was cooles einfällt.

Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“

Dinge, die man als Todesser befolgen muss:

1. Blutlinie reinhalten. 2. Benutze niemals Voldemorts Namen. 3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen. 4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst). 5. Trage dunkle Kleidung. 6. Was Tiere dein Leben für Voldemort. 7. Komm, wenn Voldemort dich ruft. 8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦‍♂️

Niemand kann sagen wie alt Katzen Hunde etc. Werden weil... Die Leben bis sie sterben Und keiner weiß wann das ist Das kann heute nirgends aber auch in Jahren sein

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Ein Experte ist ein Mann der hinterher genau sagen kann warum seine Prognose nicht gestimmt hat Peter Hartz

Warum kann Vladimir Putin nicht gewinnen den Krieg?

Weil er keine Kraft hatt es seinen Gegner diereckt ins Gesicht zu sagen

Sagt Vader zum Sturmtruppler: ,,Wag nicht, Schwarz zu mir zu sagen, Weiß!“

Bobakäppchen Boba Fett ging durch den Wald, besuchte seine 3 Millionen ˋˋBrüder ́ ́. Papa Jango hatte extra einen Klonkuchen gebacken. Auf dem Weg traf Boba Bossk. Bossk sagte: ,,He Bobby, hab gehört, hier soll’s nen Richtig fiesen Wookiee geben.“ Antwortete Boba lachend: ,,Wohl kaum. Von einem Trandoshaner lass ich mir nichts erzählen.“ Boba geht weiter. Tatsächlich, kaum hundert Meter weiter sitzt ein Wookiee. Der Wookiee knurrt: ,,He Bobby, wenn du mir sagst wo die andern Klone sind, dann fress ich dich vielleicht auch nicht.“ Boba nimmt das Angebot an und geht mit dem Wookiee zur Klonarena. Kurz darauf hatte der Wookiee alle Klone inklusive Boba aufgefressen. Bossk, der auch Wookiees jagte, viel dass auf und schnitt dem Wookiee den Bauch auf. Klone und Boba ging es gut, und sie füllten Sprengladung in Wookiees Bauch. Wookiee explodierte, war Tot und die Klone konnten zusammen mit Boba und Bossk Klonkuchen essen. Und wenn sie nicht in den Sarlacc gefallen sind, dann leben sie auch heute noch.