Sagen-Witze
Da es vielleicht noch nicht jeder mitbekommen hat, sage ich es hier noch einmal: Ich habe beschlossen, auf unbestimmte Zeit mit dem Chatten aufzuhören.
Falls sich was ändert, fragt Alex, die hat meine E-Mail und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle!
Achso, und das ist kein Fake, xd.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?
- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Es waren einmal drei Bademeister, ein Dicker, ein Dünner und ein Dummer. Eines schönen Tages kam eine Fee vorbei und sagte: „Ihr alle habt drei Wünsche frei!“
Zuerst war der Fette dran, er sagte: „Ich will in Limonade schwimmen!“
Die Fee schwang den Zauberstab und der Wunsch war erfüllt, nun war der Dünne an der Reihe.
Er sagte: „Ich möchte in Waldmeister-Eis schwimmen!“ Der Wunsch war erfüllt.
Nun der Dumme, er will gerade etwas sagen, da rutscht er aus, ruft: „Scheiße!!!“ und schwimmt in Scheiße.
Greifer: "Wie ist dein Name?"
Hermine: "Nicht sagen, Harry!"
Greifer: "Harry!"
Harry: "Danke, Hermine!"
Terraria: Das einzige Spiel, in dem du gewinnen kannst, in dem du deine Feinde anpisst.
Nun etwas Ernstes: Deine Mutter... so cool... sie macht dir sogar in Terraria Essen....
Und was tust du? Sitzt den ganzen Tag nur da und spielst Terraria. Wann hast du sie das letzte Mal umarmt? Wann hast du ihr das letzte Mal gesagt, dass du sie liebst?
Jetzt geh aus deinem Zimmer, schaue ihr in die Augen und sage: "Mama? Du ist so cool... du machst mir sogar in Minecraft Essen."
Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!
Der Lehrer fragt die Klasse, welches das intelligenteste Tier sei.
Chris Doemges: "Der Kuckuck; denn der kann seinen eigenen Namen sagen ..."
Bo: Sag mal Klingelton.
Carag sagt Klingelton.
Bo: Du kleiner beschissener Hurensohn!
Was sagt die eine Bombe zur anderen im Treppenhaus?
"Lass uns hochgehen!"
Blondine vor Gericht:
Richter: Von wem ist das Kind?
Blondine: Setzen Sie sich bitte mal auf eine Kreissäge, und sagen mit dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!
"Mami, was ist schwarzer Humor?"
"Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"
"Ja."
"Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."
"Aber ich habe keine Beine."
"Genau."
Was sagen Capital Bra Fans, wenn sie eine Capri-Sonne trinken? "Capi-Sonne!"
Wenn deine Mutter durch die Straßen geht, sagen alle: "Godzilla gibt es also wirklich!"
"Schwarz ist keine Farbe..." NEIN, Schwarz ist eine Farbe! Sag das nie wieder, dass es keine Farbe ist! Hier ein Beispiel: Wenn jemand zu dir sagt: "Welche Farbe hat das Auto?", sagt doch kein Mensch "Das hat keine Farbe", sondern jeder sagt "Schwarz". (Kommt jetzt nicht mit Wissenschaftlergeschichten an 😂)
Josie: Ich kann schon rechnen!
Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!
Josie: Hä?
Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.
Josie: Mmh, ja.
Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.
Josie: Mmh, ja.
Sasha Grammel: Na, was ist das dann?
Josie: Das ist gemein!
Titten .................
"Sagen Sie Ihren Titten bitte, die sollen mich nicht so anstarren!!!"
Corona24
Deine Mudda sagt: "Ah, ich kack Rad!" Die Kinder sagen: "Ohhhh, krass, du bist ein 3D-Drucker! :DDD"
"Mama, Mama, alle sagen, ich hätte Riesenfüße!"
"Nein, mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
Sag mal, kann dein Pferd boxen?
Nein, wieso? Da hinten stand: 20 € Pferdeboxen!
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"
Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"