Sarkastische Sprüche
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“
Was heißt DHL?
Deutsche Hohlköpfe liefern.
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Dein Aussehen ist das Lavandia-Syndrom für die Augen!
Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?
Er schaltet die PlayStation aus.
Leute, die denken, dass Sexismus heute nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Warum wurde Obama als Präsident gewählt? - Damit sie beweisen, dass sie keine Rassisten sind!
Wenn Chuck Norris Dart spielt, dann mit Atomraketen und Fukushima als Zielscheibe!
Journalist: What inspired you to use the rainbow flag in your logo?
Company owner: Money!
Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.
Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.
Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?
Putin = Putien = *Rückwärts* Nietup = Niegup = Niegut = Nie gut!
Wie entstehen chinesische Namen?
Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen, rauf in den 1. Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeißen. Je nach zufälligem Klang des Topfes ("ping, pang"; "ching, chong") benennen sie das Kind. Danke, MfG Vodka
Egal wie ein grosser Drogendieler Pablo Escobar war, Dardan Berisha ist der grösste!
Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!
Ein kariertes Blatt hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen!
Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?
Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?
Doch nicht Trump!
Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.
Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.
"Hit me, Amactus1, more time!"
Wie nennt man einen dummen Chinesen? Hollister!