Sarkastische Sprüche
Diese Leute, die Witze über andere Nationalitäten machen und am Ende was von Menschlichkeit und Ehre sagen. Haha, ab mit euch!
Der einzige Witz bist du!
Wenn deine Mudder im Krieg eingesetzt wird, geben sogar die USA auf.
Was haben ein fauler Ossi und Samuel Koch gemeinsam?
Beide bekommen ihren Arsch nicht hoch.
Wieso sind Chinesen gelb?
Weil sie gegen den Wind gepinkelt haben!
Kosovo sind nicht das Gleiche, alta.
Und jeder, der sagt, dass er ein Albaner ist, aber aus dem Kosovo kommt, ist einfach ein Lutscher.
Iraner sind Schiiten, das sind keine Muslime.
Wenn diese Seite ein Krebs wäre, dann wäre sie AUGENKREBS!
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Donald Trump ist der Penis von Chuck Norris.
Leo ist blond, das reicht :D
Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?
Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.
"Deutschkurs, lern was Gutes."
Typischer Rumäne.
Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Abgeordnete sind die besseren Personen! Diese bleiben 6 Monate genesen!! Wirklich!
Die Seite ist scheiße!
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
Als Gott Schlauheit auf die Welt gebracht hat, warst du wohl gerade kacken.
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"