Schatz

Schatz-Witze

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

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    • Frau: Schatz, ich bin sauer!

    Mann: Warte, ich feuer dich an!

    Frau: Warum?

    Mann: Dann bist du stink sauer! 🤣👌

    Schatz?

    Ja?

    Ich fühle mich so hässlich, fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.

    Du hast eine gute Beobachtungsgabe!

    "Schatz, wohin gehst du?"

    "Ins Fitnessstudio. Heute machen wir Bauch, Beine, Po."

    "Schatz, davon hast du doch wirklich genug. Mach doch lieber mal Titten!"

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    • Alex: Hey Steve, wir könnten Diamanten suchen gehen!

    Steve: Boah, nee, ich hab keinen Block!

    Was haben der Berliner Flughafen, der Mars und Lucky Landing gemeinsam? Ich schätze, in 30 Jahren sollen da mal Penner landen!

    Lehrer: Schätzt, wie hoch das Gebäude ist.

    Schüler: 10.000 m.

    Lehrer: Ah, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätz mal, wie groß ich bin.

    Schüler: 1,92 m.

    Lehrer: Das stimmt genau. Woher weißt du das?

    Schüler: Ich kenne einen Halbidioten, der 96 cm groß ist und Sie ...

    Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.

    Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

    Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

    Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

    Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

    Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

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    • Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

    Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

    Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

    Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"

    Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."

    Trifft ein Mann seine Frau und fragt: "Wieso bist du so dumm?"

    Antwortet sie: "Oh nein, dumm ich bin!"

    Der Mann sagt: "Nein Schatz, nicht nur du leidest an Dummheit, ich glaube, ich leide auch an Dummheit."

    Peter sagt zu Paul: "Du Paul, die auf der Party, die hatten doch ein goldenes Klo!"

    Paul sagt: "Nein."

    Peter sagt: "Doch, die hatten ein goldenes Klo!" Sagt Peter, "Dann geh noch mal hin und frag!"

    Peter geht hin und klopft an der Tür und sagt: "Ihr hattet doch ein goldenes Klo auf der Party?"

    Er sagt: "Schatz, das ist das Schwein, was in die Posaune rein geschissen hat!"

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    • Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

    Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

    Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

    Bin ich dir zu schwer, Schatz?

    "Nein, nein, ich lauf immer blau an, wenn ich geil bin!"

    Ach so, na dann kann es ja weitergehen.

    Zwei ältere Männer treffen sich. Sagt der eine: „Wenn du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest Du mich schätzen?“ Sagte er: „Also von den Augen her wie 28, von der Haut her wie 32 und vom Körper her ca. 34 Jahre.“ - „Das ist ja toll!“, sagte der andere geschmeichelt. Sagt der eine: „Warte bitte einen Moment, ich muss noch zusammenrechnen...!“