Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden. Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."
Langeweile --------------------
Hast Du Langeweile in der Corona-Krise???
Dann schaue doch einmal mit deinem Beamer
"Pornhub" auf die weiße Häuserwand deines Nachbarn.
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut so weh!"
Willst du der beste Witz wissen? Geh nach unten
Schau in den Spiegel!
(Spass)
1 Tag der Quarantäne : Juhhhuuuuuuu keine Schule 2 Tag : Wieso prügeln sich alle um Klopapier ? 3 Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe ? Was wollen die mit einem Hamster ???? 4 Tag : Was soll ich machennnn 5 Tag : Homeschooling ? Was ist denn das ?? 6 Tag : Wann endet diese Scheiße ? 7 Tag : Komm ich schau mal You tube . WERBUNG : Corona bedeutet Krone . Ich : Warummmmmmmmmmmmmm ???????? 8 Tag : Komm lass uns eine Burg aus Kissen bauen ! 9 Tag : Was soll ich machen ??? 10 Tag : Lockdown ? Was ist denn jetzt das schon wieder ? 7391638 Tag : Corona ist echt schei*e
Ich hoffe ich bin oder war nicht die einzige die so gedacht hat und ich will damit auch niemanden beleidigen war nur mal so eine Gedankenreise wo Corona angefangen hat LG Jenny 😂
Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):
Ein Mann begegnet den österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“
Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“
Die Sparmaßnahme
Schau mal, was da in der Zeitung steht. Die Bundesregierung hat Sparmaßnahmen beschlossen. In Finanzämtern dürfen keine Aufzüge und keine Treppen mehr eingebaut werden. Das ist ab sofort verboten. Bei den Steuern, können die Steuerzahler die Wände hochgehen.
Bauer sucht Frau ........................................
Habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
BREAKING NEWS: Nasa will Big Shaq nach Sonne senden um zu schauen ob “Mans not hot“
Hallo leute herzlich wilkommen bei uns in tv heute ist max als gast.max zähle mal bis undendlich.ok.1,2,3,4,5,6...bis er fer...10,11,12,13,14,15...tig ist schauen wir...20,21,22,23,24,25...
Frau: „Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.“ Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“ Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“ Mann: „Genau!“
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „ Nächste Stunde schauen wir einen Film.“ Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“ Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee doch lieber nächste Stunde.“
in ein hoch haus ist im obersten stock eine bar da nimmt ein man schnaps und geht zu ein anderen man und sagt schau mal er trinkt den schnaps und springt runter und er kommt ohne einen kratzer wieder nach oben da fragt der andere man wie hast du das gemacht da sagt der man es liegt am getränkt und da sagt der mann ich möchte das auch machen er nimmt sich ein schnaps tinkt ihn und springt aus dem hoch haus da sagt der barkyper zu den anderen man du kannst so gemein sein Superman
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: Was wollen Sie? Darauf der Obdachlose: Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen! Der Wohnungsbesitzer: Dann müssen Sie sich halt zwingen!
Manchmal denke ich schon das ich einen an der Waffel habe aber dann schau ich mich um und höre eine Stimme singen :,, You Are Not Alone ! "
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer, und will einen Film schauen. Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: Alexa, mach das Licht aus. Alle lachen und der Lehrer versteht nichts 😂 😂 😂 😂 😂 😂
,,Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte! ́ ́ ,,Sei still, Anton! ́ ́ ,,Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug! ́ ́,,Anton , Ruhe jetzt! ,,Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen! ́ ́ ,,Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück! ́ ́
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”
