Schaut-Witze

Im Zug, wenn der Schaffner kommt:

"Karten bitte!"

Ich zeige meine Spielkarten.

"Ich meine den Zug..."

Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.

"Ticket!"

Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"

Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.

Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.

Alle Kinder gucken hoch auf den Galgen, nur nicht Gunter, der schaut herunter.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Auf YouTube gibt es eine tolle Serie, die "Bearded Dragon Care" heißt. Schaut sie euch gerne an und schreibt mir in die Kommentare. Ein Dislike, wenn ihr sie gesehen habt und schreibt mir in die Kommentare!

Das ist ein Tipp.

Deine Mutter sitzt bei ProSieben und schaut Comedy Central.

Der Sohn schaut seinen Pimmel an, aber dann war er sehr schwer, dann.

Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."

,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"

,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

„Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

„Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

Gibt der Lehrer als Hausaufgabe auf: "Bring mir morgen drei schöne Sätze mit." Sagt Fritzchen seiner Mama: "Mum, gib mir bitte einen Satz." Antwortet sie: "Jetzt nicht!" Sagt Fritzchen seinem Papa, der gerade Fußball schaute und ein Tor gefallen ist: "Dad, gib mir einen Satz." Jubelt der Papa: "Hurra!" Sagt Fritzchen seinem kleinen Bruder, der mit Schleichfiguren spielt: "Bro, gib mir einen Satz." Ruft der Bruder: "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!"

Sagt der Lehrer am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, erzähl mir deine drei Sätze." Darauf Fritzchen: "Jetzt nicht!" "Du gehst zum Direktor!", sagt der Lehrer. "Hurra!" "Weißt du, wer der Direktor ist?", fragt der Lehrer. "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!", antwortete Fritzchen.

Kommt ein Zombey vorbei und sieht einen Maudado. Sagt Zombey: "Hey Maudado!"

Maudado: "..."

GermanLetsPlay: "Hallo, Maudado? Antworte bitte."

Maudado: "JA JUNGE, DU HAST DOCH SELBST GESAGT BRUDA, DASS WENN MAN TOT IST NICHTS MEHR SAGEN SOLL UND JETZT SOLL ICH WAS SAGEN OBWOHL ICH TOT BIN!!!!! JUNGE, IHR REGT MICH ECHT AUF, ICH HASSE DIESES SP..."

*User left your channel*

Paluten: "Leute, das war's mit der heutigen Folge von Minecraft Murder, schaut bei den anderen vorbei, lasst ein Like und Abo da, haut rein, ciao ciao!"

Wenn Germa durchs Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.

Im grössten Bahntunnel der Welt (Gotthard-Basistunnel) schaute nach 30 Minuten und hoher Geschwindigkeit immer noch kein Tageslicht zum Fenster herein. Der Fahrgast beschwerte sich beim Schaffner.

"Mein Gott, das dauert eine Ewigkeit, ich will sofort mein Geld zurück!"

Der Kondukteur antwortete: "Was glaubst du, wie lange die Arbeiter gebuddelt haben, um das Loch freizukriegen, du Trottel!" Und ergänzte: "Bezahl erst einmal die Bohrmaschine, sonst werfe ich dich bei Kilometer 40 gleich aus dem Zug!"

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Ein Mann beim Weinbergschnecken essen.

Er zutzelt und saugt: nichts! Als er in das Schneckenhaus schaut, liegt die Schnecke drin und stöhnt: "Bitte mach weiter!"

Zwei Bauern eggen ihre angrenzenden Felder und treffen sich am Rande und beginnen ein Gespräch.

Plötzlich sagt der eine: "Schau mal, da ganz drüben auf deinem Acker, ist das nicht mein Knecht, der auf deiner Frau liegt?"

Der andere Bauer schaut hinüber und sagt: "Das ist nicht mein Acker!"

Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.

Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.

Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.

Deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernseher und schaut Kabel 1 XD.

Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab?

Um den Priester zu fragen, an was sie gestorben ist: Fettleibigkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft?

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Was ist eins plus eins gleich Wegradiert?

Elf.

Schau mal: 1+1+ wegradiert ist ja 1 1, zusammengeschrieben ist das ja 11.

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.

Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Claus, der schaut hinaus!