Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:
Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich* - Scheiß drauf
Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.
- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.
Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -Hab heute eine Strafarbeit bekommen" Vater: -Wie das denn?" Fritzle: -Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen; Vater: - Ja und? Fritzle: - Als er wieder kam fragte ich ihn ob er Scheisse gebaut hätte."
Treffen sich Marcel, Jassin und Bernd bei einem See. Dort begegnet ihnen eine Fee die sagt: Das hier ist ein Wunschsse, wer hineinspringt darf sich etwas Wünschen. "OK sagte Jassin ich fang an. Jassin läuft an, springt, wünscht sich "COLA, hüpft hinein und schwimmt im Cola. als nächster will Marcel. Er läuft, springt wünscht sich Bier. Er springt hinein und schwimt im Bier. Als letzter ist Bernd an der Reihe. Bernd rennt an, rutsch aus, sagt scheiße und hüpft hinein.
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
Hab vorhin einen Virologen im Fernsehen sagen hören: "Die beste Waffe gegen das Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!" Ach du Scheiße, wir sind verloren!
Heisenberg und Schrödiger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizist angehalten. "Wissen sie wie schnell sie eben gefahren sind?" Darauf Heisenberg:"Nein, aber ich kann ihnen ziemlich genau sagen wo wir waren." "Sie fuhren genau 140km/h." antwortet der Polizist. "Scheiße, jetzt sind wir verloren." entgegnet Heisenberg. Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum. "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!" Schrödinger erwidert:"Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."
Steve der Noob, Jesserodo und Jxnny_Fna haben einen Wunsch frei. Jxnny_Fna sagt: "Ich möchte weiterhin Platz 1 in Lucky Eggwars sein." Jesserodo antwortet: "Ich möchte jede Runde gewinnen." Steve sagt, rutscht aus und ruft: "Scheiße!!!!!" Dann fällt er in ein Loch mit Scheiße.
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".
Der Papst grummelt "na na na ... ".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!"
Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“ Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“ Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
Ein schaf und eine Nonne spielen tischtennis trifft das schaf den ball nicht und schreit scheiße daneben spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben da sagt die Nonne zum Schaf:wenn du noch einmal scheiße daneben sagst wird gott dich bestrafen spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben am himmel braut sich ein unwetter zusammen es blitzt und donnert ein blitz trifft die Nonne und eine heilige stimme aus den wolken ruft scheiße daneben.
Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott: "Ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt, dürft ihr euren Berufswunsch rufen." Das erste springt und ruft: "Arzt." 25 Jahre später ist es Arzt.
Das zweite springt und ruft: "Rockstar." 25 Jahre später ist es Rockstar.
Das dritte springt, stößt sich und ruft: "Scheiße." 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.
