Anna sitzt in der Badewanne und starrt ihrer Mutter die ganze Zeit auf ihre Vagina (Scheide)! Die Mutter fragt: "Warum guckst du so auf meine Vagina?" Anna antwortet: "Habe ich auch eine Vagina?" Die Mutter sagt: "Ja, aber bei dir ist es eher ein Vaginchen!" "Ach so, und hat Oma eine Vagina?" "Ja, aber bei ihr ist es eher ein Waggon!"
Sagt der Penis zur Scheide ich komme nicht rein sagt die Scheide dan kommt da was von meinem Ex fragt der Penis du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen orgassmus sonder wehen sagt die Scheide ja und schon war der Penis weg
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden." Freundin: "Aber wieso denn?" Schwalbe: " Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."
Sagt die scheide zum penis ,,komm rein es ist angerichtet 🍆👌"
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Ein Mann ist mit einer Frau verheiratet und der Mann will aber kein Sex... Die Frau weint.......In der Nacht weckt sich die Frau auf und fickt den Mann.. Der Mann Fragt,, Was machst du da? "Die Frau antwortet,, Ich putze dein Schwan!!!"
Ich gebe mir eine Kreide und steck sie in die Kreide. 😂🤣
„‚Thomas du bist so kindisch und blöd ich lasse mich scheiden „ „Hihihihih! Du hast scheide gesagt“
Wenn du mit deiner Mutter Sex haben willst musst du erst mal ihre Scheide suchen.
In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.
Die Bawett brüllt laut ehrn Mann ao: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst unn wann du mich betrügst. Wann ich jetzat noch wisst, mit was, tät ich mich glatt scheide losse".
Eheversprechen ................................
A) Bis die Scheide uns einen trötet.
B) Bis die Scheide uns einen flötet.
C) Bis die Scheide uns tötet.
D) Bis der Tod uns scheidet.
Wenn sich deine Eltern scheiden lassen sind es dann noch immer Geschwister
Eine frau ging nackt auf die Straße plötzlich kam ein Mann und fragte wollen wir eine Runde Sex haben ? Die Frau sagte ja und der Mann zog sich aus sein penis war 4 cm lang da lief die Frau weg und rief so ein Mini penis darf nicht in meine scheide
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen“. Der andere: „Oh heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“ „Ja das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Neulich auf ner Party...... "Hast Du zugenommen?" "Nein!!!" "Aber Deine Brüste sind grösser?" NEIN!!!" "Hmm...ah,Deine Scheide ist enger,stinkt nämlich nicht mehr so"......
Weist du ich bin trotz allem scheid noch mit dir zusammen
Antwort: ich bin die rechte archbakke
Also, ich habe mal einen kirschlern verschluckt, berechtigter weise stellt sich mir nun die Frage ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird oder ich auf Grund von rektaler wurzelauswüchse aus dem mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und verderben an meinem rektallöchli sterben werde? Hilfreiche antworten wären lieb <3
