Scheiße-Witze
Eis...
"Darf ich dich zum Eis einladen?"
"Nein danke, du siehst scheiße aus."
"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)
Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)
Anime boy: (Scheiße) Bauer.
Jako: Wop-bescheißen-Verderber.
Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.
Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.
Part 2 oder unnötig?
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Was ist der Unterschied zwischen Yu-Gi-Oh! und Pokémon?
Pokémon ist scheiße.
Wieso können Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 🤧
Eis ist wie Scheiße:
Erst hart, dann flüssig.
Wollte eine Achterbahn für Tiger bauen, aber der Slogan "Fallen mit Krallen" war zu scheiße!
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!
Ich muss scheißen!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und Klopapier?
A: In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Moritz ist scheiße!
Trumps IQ = 🌰 und 💩!
Ich kenn' einen Witz über Donald Trump, aber der ist scheiße!
Die Witze hier sind dermaßen scheiße, es sind nicht einmal Witze.
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn-Meter-Brett springt, hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100-Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.
Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"
Ein Schotte, ein Ire und ein Deutscher stehen vor einer magischen Klippe. Ein alter Mann sagt ihnen:
"Springt herunter und ruft, was ihr euch wünscht – und ihr landet darin!"
Der Ire springt und ruft: "Gold!" – und landet in einem riesigen Goldhaufen. Der Schotte springt und ruft: "Whisky!" – und plumpst in ein Becken voller Scotch. Der Deutsche stolpert, schreit "Scheiße!" – und naja... 🍫😆
Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.
Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.
Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.
Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.
Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.
Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.
Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"