Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer ihr Arschlöcher", ich kann auch bi", schimpfte der Vater.
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!" Voldemort: "Scheiße!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Mudda und einem Eimer Scheiße? Antwort: Der Eimer.
Großmutter, warum hast du so große Augen?
Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Ich kann nicht glauben dass nach all dem geilen Scheiß sie wieder zusammen sind! Wie jetzt von wem sprichst du? Von meinen Pobacken
Deine Mudda vergleicht sich mit scheiße, sie merkt keinen Unterschied
Masken -------------
Die selbst genähten Mund-und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Der Lehrer zu fritzchen:nenne mir 1 sache die scheiße ist fritzchen: Unterricht
Der Papst, Ein Schulkind und lebende scheiße b.z.w. Trump sitzen in einem Flugzeug das abstürzt der Trump schnappt sich sofort ein Fallschirm und sprang der Papst sagt:nehm du ihn .ich bin schon alt! Sagt das Schulkind:nein es sind doch noch beide da Trump hat mein Ranzen genommen
John ist scheiße
Ich kenn 'nen Witz über Donald Trump, aber der ist Scheiße.
Deine Mutter vergisst beim Scheißen zu drücken.
Trifft sich gorden mit silvia sagt silvia eversten ist schlecht und gordon sagt Maschieren ist auch scheisse ohohohohohohoh
Was ist schwarz und riecht echt scheiße? Ein Baby, das an einer Verlängerungsschnur knabbert...
Welches Kind vernachlässige ich denn? Thorsten, Marie oder Gregor? - "Gregor" - Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige.
wie heisst ein albaner der nur scheisse labert: Adrione Laberone
Ich muss scheissen
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumenrunter vergeben! Krieg ich jetzt nen Orden?
Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen in was er landen will." Merkel: "1,2,3-Bier!" Putin: "1,2,3-Wodka!" Trump: "1,2,3-" -er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"
